Ни из какой: он умрёт с голоду.
Странный снимок.

Мне кажется что для обыгрывания именно этой идеи в кадре чересчёр много лишнего.

Или вопрос "из какого шприца вмазаться"? :)

SANCK: Буриданова скотинка помрет. Реальная — жрет, особо не раздумывая о теории.
Снимок получился случайно. Это — рабочий столик анестезиолога, где все приготовлено для наркоза. Я как-раз притащил свою старую "Практику", что-бы отдать её приятелю. Понадобились руки, вот и положил её на свободное место. Потом оглянулся, картинка показалась занятной…

Илья Лубенский: Почитайте выше. Я не выстраивал кадр: просто трудовые будни. Лишняя там "Практика", пожалуй. Остальное — необходимое.
Идея и название пришли потом.
В том смысле, что имеют место быть два равных по силе интереса.

УИ: ну, почитать это "выше" в момент написания своего коммента я никак не мог ;)

Кадр-то мне нравится, просто кажется что эта вот буриданова ассоциация — немного искусственная. Впрочем, хозяин — барин :)

Илья Лубенский: На другом сайте у этой картинки другое название: DICHOTOMY. Снова буриданова задачка. :-)
У нас в школе физик говаривал:"Вот решаю я задачу Буридана — "двойку" тебе поставить или "кол" влепить?"

УИ: у меня сегодня с утра придирательское настроение поэтому задам вопрос:

"какое отношение дихтомия имеет к проблеме выбора одного из двух?"

:))

УИ: Столик анастезиолога… А все остальные столики?... На них что? Совершенно понятно почему в полости людей обнаруживают забытые бинты после операций, или другие "механизмы"... О, Боги, в какие же руки мы попадаем! ((

Илья Лубенский: А у меня английский — только медицинский ;-), поэтому для меня это слово означает "раздвоение". Боле подходящий термин, восходяций не к латинским, а к греческим корням "SCHYSOPHRENIA" — "расщепление души" вызовет ещё больше вопросов, при всей своей адекватности.
У меня сегодня как-раз самое благостное расположение духа, после приятного вчерашнего вечера с друзьями. Чего и Вам желаю :-)

SANCK: я-то только про асептику подумала. А ты вообще глобально взглянул. ;-)

SANCK: У, мизантроп!
Это у мумий бинты обнаруживают, да и то снаружи. Есть очень строгие правила насчет этого. И рана не будет зашита, пока три — четыре раза не сойдется счет. Если уж так любите ужастики, читайте и смотрите в свое удовольствие. И не принимайте всерьёз газетную белиберду. Медики от неё со смеху помирают, не успеваем реанимировать.

Елена: Елена: Да я вообще глобально смотрю, от чего этому глобальному ни жарко ни холодно

Елена: Далась Вам эта асептика. И здесь на каждый чох есть свое A,D,C,D…И оно свято выполняется, будьте уверены.
Иду я как-то по коридору. Народу всякого-разного тьма. По полу ползает малыш, соска волочится на ленточке по тому же полу. И ребенок её — в рот. Я подлетел, выхватил соску — дите в рёв. Мамаша на меня налетела со скандалом. Я со своим русским акцентом пытаюсь объяснить. В ответ — полный презрения к моей дикости взгляд и "Доктор, в Нашей стране Есть антибиотики!".

Govorju zhe — VSJO PROSTO — U KAZHDOGO SVOJA NARKOTICHESKAJA ZAVISIMOST'!!!

Gostya: Уважаемая Гостья! В интернете есть множество сайтов, которые помогают писать по-русски даже тем, у кого нет русских наклеек на клавиатуре. Например, www.translit.ru. Воспользуйтесь им, пожалуйста, потому что читать транслит очень неудобно.

УИ: Да это у меня неверные представления о стерильности операционной, я понимаю. Книжек начиталась, кино насмотрелась… Муж сестры — хирург что-то рассказывал… А ведь и правда есть же антибиотики! ;-)

УИ: Ну, называйте, как хотите, однако циничность врачей перебила славу даже Василь Иваныча с Петькой, не говоря уже об Анке. Так что улыбчивость ваших коллег вполне лигитимна. Знаете, расскажу Вам анекдот, который я рассказал своему лечущему врачу — он сильно смеялся:
***
Мужик приходит к врачу после анализов. Доктор берёт распечатку и говорит:
- Знаете, уважаемый, у Вас анализы не очень хошие. Вот например здесь у вас то-то и то-то, но я не волнуюсь — есть хорошее лекарство.
А здесь тоже всё очень плохо, но и это меня не беспокоит — я Вам дам великолепное средство.
А вот здесь уж сов сем худо, но и здесь я не волнуюсь…
Пациент посинел, побелел и говорит:
- Знаете, доктор, если всё это было у Вас, я бы тоже не волновался.
***
Даю сноску:
Я никогда не верю всему что пишут, верю только тому, что вижу сам.

УИ: а расскажете про A, B, C, D по поводу фотоаппарата в операционной?

Ага, щас! Я уже имел от Давида неприятности по поводу политики, а теперь схлопочу за медицину. Да и не уложить это в одну реплику. Информация несекретная и в интернете её — гигабайтами.
Скажу только, что пространство операционной можно разделитьь на несколько зон. Святая святых — операционное поле. Но и здесь свои градации: рот и анус это одно, а кости и ЦНС — совсем другое.
Далее следует зона и предметы, которые могут быть использованы для операции, но непосредственно не соприкасаются, скажем так, с кровью. Они должны быть чистыми. Никто не требует стерильности наружных поверхностей всяких склянок-банок и электронно-гидро-пневмо и прочей техники. В том числе и наркозно-дыхательной аппаратуры. Все это подлежит обычной влажной уборке. А кое-что не терпит даже этого. Видео-техника, к примеру. И фотоаппаратура в том числе. Я же не стерилизую глаза, наблюдая за операцией. А глаз и объектив — какая разница? В том, что объектив коньюктивитом не болеет? На месте этой "Практики" лежал справочник по фармакологии. Если бы Вы его узрели — были бы те же охи и ахи?
Оставим богу богово, а лекарю — лекарево. И всем будет хорошо.

SANCK: О "Циничности": есть у меня снимок довольно драматичной ситуации. Мне одна дама заявила:"Надо что-то делать, бежать, хватать, а не спокойно фотографировать!" Боже упаси исполнять такие советы. Иногда нужно просто спокойно ждать. Можно и фотографитовать. Служенье муз не терпит суеты.

Dobryj den', David. Srazu dolzhna otmetit', chto ja porazhena stol' pristal'nym vnimaniem k moej skromnoj persone i k moim ewe bolee skromnym kommentarijam komu by to ni bylo iz avtorov Vashego mnogouvazhaemogo sajta.Malgre tout xochu Vas poblagodarit' za predostavlennuju mne vozmozhnost' somovyrazit'sja takim nexitrym sposobom. Spasibo.
No Vash posyl menja na www.translit.ru mne po men'shej mere ne ponjaten. Pourquoi??? — oblegchit' zadachu "talantam i poklonnikam"?
1. Uverena, chto "talanty" obrawajut vnimanie v pervuju ochered' na soderzhaletel'nuju chast' v ostavlennom kommentarii, a lish' zatem na sredstvo ee peredachi (mnogostradal'nuju latinnicu v nashem s Vami sluchae).
2.Kazhdyj volen vybirat' dlja sebja — "chitat'-ne chitat'".Xm. Zachem lishnij raz naprjagat'sja "pour rien"? Ja ved' ne xudozhnik, ne skulptor, ne fotograf, JA — "ili prosto tak" (Zoia, vous allez bien, j'espere?). Nasilovat' nikogo ne sobirajus'.
3.Internet — shtuka tonkaja i delikatnaja, "komp'jutery i ix komplektujuwie" u vsex raznye (mownost', pamjat', skorost' — la list est a accomplir), a tak zhe ne zabyvajte o "Chelovecheskom faktore" (za sosednim ot Vas monitorom mozhet byt' b'etsja "plamennyj motor", a Vy na nego "zabralo" pytaetes' nadet'), da i voobwe shire nuzhno myslit'...global'nee…
A, esli chestno, rasstroili Vy menja David…"ne shalju, nikogo ne trogaju — pochinjaju primus".
I, esli Vy nastol'ko "boretes' (pretenduete na) za zvanie" sajta, kachestvenno nesuwego Vechnoe, mogli by ustanovit' maaaaaljusen'kuju takuju knopochku "Translit" nazyvaetsja (o, vozradujutsja Vashi programmery) i, dlja nachala, mogli by isprobovat' ee v chate. Libo "Vurtual'nuju klaviaturu" (menee udobno), no neposredstvenno uzhe na Vashem sajte. Xotja ja i dopuskaju mysl', chto ustanovka predlozhennyx mnoju "NOVSHESTV" mozhet vyzvat' dop. trudnosti, no eto uzhe drugoj vopros.
Xochetsja vse zhe nadejat'sja, chto "Dobro pozhalovat' ili Postoronnim vxod zaprewen" ce n'est pas le cas (akkuratnee s Postoronnimi..)
S Uvazheniem,
Gostya
P.S.
Proshu prowenija u avtora dannoj raboty za povestvovanie uzhe vne predlozhennoj tematiki (Praktika, vrachevanie, osly, narkoticheskaja zavisimost', antibiotik, aneGdot…)
P.P.S.S.
Est-ce que j'ai le droit d'utiliser "Latinnica" pour exprimer mes petites idees en Francais? (www.translate.ru)
Ne veselo…
Merci pour votre compreantion.

Gostya: Кнопочка-то стоит, Гостья! вот я, например, на нее нажала и читаю тебя кириллицей.. А ты ее не видишь?

Elena, ja-to VSJO vizhu, xot' i blizoruka, Davidu na nee (knopochku) namekaju:)

Gostya: дык а кто ее поместил туда, как ты думашь? ;-)

Gostya: Отправил Вам письмо на .

А мне кажется название уводит в сторону. Помоему явный смысл-что исскуство такой же необходимый инструмент для лечения. совет-выкиньте название :)

Uvazhaemyj David, esli poshla takaja disskussija, to poprozhu razmestit' Vashe pis'mo na sajte pod dannym moim kommenteriem libo pod ljubym drugim — zachem v kusty? — Budem obsuzhdat' publichno.

test.
xm. ne udalili.

Давид Мзареулян: Gostya: Господа-товаришши-ребяты, Вам не надоело? Пардоньте, что встреваю, но дискуссия не стоит продолжения. Если умный веб-дизайнер предусмотрительно встроил инструмент для превращения транслита в читаемую пародию на русский язык, так вечная ему слава; и пусть каждый пишет, как ему нравится, абы понять можно было. И баста!

Gostya: Извините, что встреваю, но какое отношение имеет развернутая дискуссия к данной работе?
И стоило ли раздувать из мухи слона? Вас здесь никто намерено не обижал, да и ненамеренно тоже, к чему все это?
Может быть целесообразнее было бы перенести спор в форум и пригласить всех желающих принять в нем участие?

УИ (автор) "A LA VOTRE!!!"
Татьяна As U wish. It's for U to decide!

УИ: Приношу извинения за то, что невольно спровоцировал такое словоизлияние со стороны Гостьи. Обсуждение этой темы тут закрыто. Желающих её обсудить — прошу в форум.