:)) Вспомнила рассказ нашего ресторанного гардеробщика, который в молодости пел в одном знаменитом хоре — у выдающегося дирижера этого орденоносного хора была вставная челюсть, и он однажды так раздирижировался на концерте, что она выскочила и чуть не сделала сальто, но он ее вовремя поймал и водворил на место — все на глазах у публики :) Гардеробщик заканчивал этот рассказ словами: "Как мы допели — не знаю!!!"

Он же,кажется,должен что-то передать в ЦУП? Для истории?Представляю!!!)))

Jerelae: Правильный рассказ — в тему! Он говорит о том, что такое может случиться с любым. А то, что ныне у космонавтов такой проблемы не должно быть, так это только пока, а когда в космос будут летать, например "погудеть" на Луне или грибочков на Марсе пособирать, или на аттракционе "кольца Сатурна" покрутиться, то там уже вряд ли углядишь, натуральные 32 во рту или вставные.

Оксана: Да, наверное он хотел отрапортовать об удачной высадке, но увидел инопланетян, прячущихся за кратерами. Вот у него от удивления сыр выпал, ой не сыр, конечно, а продукт неудачного протезирования.

Еще историю вспомнила :) Ехали в одном вагоне со мной в метро двое в сосиску пьяных дружбанов: грязненьких, хилых таких, но очень нежно друг к другу относившихся. Один положил другому руки на грудь и так и застыл, преданно глядя ему в лицо снизу вверх. А у того периодически безвольно раскрывался рот и оттуда падала на пол челюсть. И маленький всякий раз поднимал ее (что стоило ему немалых трудов — качало!), обтирал о куртку и нежно вставлял на место, чтобы через минуту она опять вывалилась и все повторилось сначала :) И в этом было что-то удивительно трогательное, хотя весь вагон ухохотался всласть :)

Jerelae: Да, история веселая. Но я сейчас расскажу свою. Эта история, на мой взгляд, может составить конкуренцию вашей. Приехал лет 8-9 назад ко мне институтский друг, прошедший Афган, и отличавшийся вспыльчивым характером ( но не с друзьями, а с посторонними людьми). Как раз перед встречей со мной он потерял в потасовке два или три передних зуба. Работали мы с ним оба в Министерстве Нефтяной промышленности и щербатый рот не являлся визитной карточкой его сотрудников. Поэтому друг пошел к протезисту и тот поставил ему временную пластиковую капу. Стояли мы с ним вечерком на балконе, травили байки, вдруг он рассмеялся над одной историей особенно эмоционально и капа со свистом полетела вниз со второго этажа. Мы побрели вниз и стали в в потемках елозить руками по земле. Но капа в два-три зуба в темноте приравнивалась к иголке в стоге сена, поэтому решили поисковую операцию перенести на утро. В последний раз я провел рукой по траве и тут мои пальцы вошли в какую-то мягкую массу, и даже на расстоянии я учуял весьма неприятный запах, но вовсе не того, что первым приходит на ум. Друг потешался надо мной весь вечер, а я отмывал руки наверное полчаса. Утречком я моментально нашел капу друга, а заодно увидел то, во что удалось вляпаться. Это была рыба горячего копчения, которая благополучно протухла у кого-то на кухне ( или на балконе) и он ее попросту скинул вниз, наверное думал, что какой-нибудь дикий котейко ее слопает, но я оказался первым…

Игорь Варченко: Да, воображаю :)))

А вот еще история про плохие зубы из инета. Я ее дословно не воспроизведу, но поскольку история заслуживает внимания, то пересскажу, как смогу. Людям впечатлительным читать не рекомендуется. Приехал один наш эмигрант в Австралию. Снял квартирку в доме, где по соседству с ним жила бабулька-абориген, милый, вежливый БО ( божий одуванчик). Русский эмигрант ей тоже приглянулся и она стала приносить ему по выходным миндальные орехи в баночке — очень вкусные. Раз принесла, другой, а на третий парень не выдержал и спросил, чем объясняется такая щедрость. А бабуля и говорит, мол ее внук каждую неделю привозит миндаль в шоколаде, но ее вставная челюсть не приспособлена для пережевывания твердых орехов, поэтому она всю неделю обсасывает шоколад, а оставшиеся орехи ( не пропадать же добру) приносит хорошему соседу…

Картина веселая и жизненная, рассказы — класс!!! Столько удовольствий сразу…:))

А астронавту — выговор с занесением и отстранением от полетов. Дверь в летательную кастрюльку надо закрывать даже на необитаемой Луне! А вдруг? Мало ли что: враг не дремлет…;-)

Tatanik: Да Бог с ней, с кастрюлькой, там еще одна дверка есть после камеры для декомпресии и обеззараживания, он наверное боится, что дверь заклинит и тогда все…
А за отзыв спасибушки. Еще чего "зубастое " вспомню, обязательно напишу.

Игорь Варченко: Вот ведь как интересно получается, всего пару часов назад качал с сайта НАСА видеозаписи по Луне16, как раз с теми моментами, когда астронавты, пытаясь взять с поверхности образцы грунта, потеряв равновесие чуть не носом, плюхались на Лунную твердь. Будь у кого-то вставная челюсть, наверняка бы выскочила как лягушка изо рта.
А тут захожу к Вам и вижу картинку в тему, весьма кстати. Стало быть, мысли в параллельных потоках, наверное, двигались. :)

Игорь Варченко: Не, дверка у них одна была, и потому приходилось полностью выпускать воздух из кабины. :)

Геннадий Петров: Jerelae точно не удивится, поскольку только недавно писала о том, что я известный ловец информационных потоков. А то, что электронная техника рядом со мной горит ( сегодня завис ноут жены именно после моего вмешательства, да так, что даже на нажатие сетевой кнопки не реагировал, а отключение от сети все равно ничего не давало — у ноута аккумуляторы, так что перезагрузить удалось с трудом), так по моему уже пора обследоваться, может у меня какое-нибудь биополе особенное. Один пример, в какую бы машину я ни сел, внутри все стекла начинают запотевать. До меня же все было нормально. Причем это происходит и на Кипре и в Москве, и в Германии. Моя половинка все время говорит о том, что стоит посидеть со мной рядом минут пять, как она чувствует, что ее батарейки подзарядились. Так что считайте меня портативным ядерным генератором. ШУЧУ!

Геннадий Петров: Про Дверки — видимо так, тут я не силен. Но в фильмах все время присутствует камера. В "Армагеддоне" ее только на буровых вездеходах вроде не было.

Игорь Варченко: Игорь! Я, кажется, поняла, почему у него челюсть вылетела! Ему Земля-матушка по башке кааааак даст!..:))
Все же вы — гений деталей! И многого другого…;-)

Tatanik: Ну да, приближение Земли к шлемофону критическое. Эти трюки, придуманные на заре анимации, сейчас даже детей не забавляют. Но тем не менее наблюдение верное, вполне может иметь место как оправдание незатейливого сюжета. Насчет внимания к мелочам — это явный перегиб. Просто рисую, как Бог на душу положит, а ему я вполне доверяю. Думаю, что челюсть могла выпорхнуть после тех эмоциональных прыжков, которые делали первые американцы на Луне. Так что вторым названием работы могла бы служить надпись "Допрыгался"...

Игорь Варченко: Э, да Вы носитель функции (как у Сергея Лукьяненко в черновике и чистовике), воспринимаете разрозненные идеи в информационных потоках, накачиваете их своей внутренней энергией и материализуете в нашем мире в образе рисунков. Весьма уважаемое занятие.

Игорь Варченко: Несомненно, все современные орбитальные станции имеют шлюзовые камеры для выхода в открытый космос, но на лунных модулях из-за экономии веса и размеров приходилось обходиться без этого, и потому стравливали весь кислород из модуля при выходе на поверхность.

Геннадий Петров: Спасибо за информацию. Я, кстати, тоже в инете натыкался на огромные ресурсы по полетам американцев на Луну. Поражаюсь настойчивости людей в поисках истины, а именно по поводу вопроса "Были ли люди на Луне, или нет?!" И, соответственно, огромное количество фотографий, чертежей, доказательств той или иной версии. Как мне показалось, наибольшее количество материалов находится на израильских сайтах.

Игорь Варченко: Да, дело это кропотливое. У меня сой подход, я нахожу разные снимки одних и тех же участков со смещением камеры и за счет имеющегося параллакса получаю стерео кадры, а затем рассматриваю объемные картинки на экране монитора. Любопытные при этом возникают мысли.

Игорь Варченко: Можно даже как-то связать общую невезучесть со способностью улавливать информационные потоки… типа сверхчувствительные натуры особо уязвимы для космических происков! :)

Геннадий Петров: Ну вы даете, прошу прощения! :))) Мать честная, чем человек занимается, пока другие водку пьянствуют… я потрясена! :)))

Jerelae: Однажды встал вопрос. Коль просишь познания природных таинств, чем готов заплатить за это? Решил пожертвовать меньшим. И вот уже 12 лет как не пьянствую. :)

Геннадий Петров: :)) Чем больше вас узнаю, тем больше поражаюсь :)

Геннадий Петров: Здорово! Это я насчет "сухости" организма. Хуже всего, когда в компании начинается давление по такой схеме: Да ты что, не мужик, что ли? Ты чего отрываешься от коллектива? Все пьют, а ты особняком, ворона белая, блин". А потом развозишь тела по их "родовым гнездам" и сдаешь на руки домашним. Тут уж они ничего не говорят, потому что не в состоянии. А если не углядишь за кем-нибудь, то либо в кутузке окажется. либо в подъезде собственного дома лишится всей наличности и документов. "Ну и зАфигом тебе все это?" "Да ты ЧО, старик, а адреналин? Тебе даже вспомнить нечего, а у меня вон сколько всего: морда расквашена, раз; документов нема, два; с женой поругался, три; а какой похмел был, сказка! Вот это жизнь, чувак!"
Не знаю, кому как, но это вовсе не по мне. Я получаю удовольствие от пива и я его могу попить от души, или винца хорошего, но от этого никогда не попадаю в состояние ступора. Так что с Геннадием солидарен. А байки насчет того, что допинг помогает творить, мне не близки. У меня недостатка идей не наблюдается. Только времени катастрофически не хватает. Всем привет и хорошего дня!

Jerelae: :)

Игорь Варченко: Описанная Вами ситуация мне хорошо знакома. И что интересно, приставания и подтрунивания продолжаются до тех пор, пока есть хотя бы ничтожная вероятность сломать человека, соблазнить или уговорить, пока человек еще хотя бы самую малость, в мыслях колеблется, пить или не пить. Но стоит только в душе принять окончательное решение как все прекращается. Какая бы пьяная компания вас не окружала, никто уже не дергает вас за рукав и не пытается урезонить и присоединить к общему хмельному кругу. Я часто задумываюсь на эту тему и выводы, которые приходят на ум, все больше укрепляют во мне понимание, насколько мудры были предки, дав название этому явлению «Зеленый Змий». И если этот змий что-то и дает на ранней стадии вовлечения, то все это взыщется с большими процентами, но потом, когда крючок со сладостной наживкой будет основательно проглочен.

Игорь, а можно мне немного о работе?:))..
Понравилась!!!:) Особенно живописно у вас небо получилось и земля, что совершенно не отвлекает от основной идеи! Человечку можно посочувствовать.. А если челюсть провалиться ниже, как же ему будет неудобно гулять по Луне..:))
Очень интересно у вас !!

VitaRica: Вита! Большое спасибо за "разбор полета", причем эта ходульная фраза как нельзя кстати подходит к этому рисунку. Насчет того, что челюсть провалится ниже думал и я. Думал также и о последствиях этого провала. Поэтому молчал в надежде, что кто-то заметит проем, в который челюсть бабахнется. Поэтому медаль имени Шерлока Холмса — Вам! Мелочей у сыщиков не бывает, каждая волосинка может о чем-то рассказать или, на худой конец, послужит источником ДНК.

Под стеклом видно, а дальше нет! Обидно!!!

Наталья Гук: Интересное мнение…